L'endroit ideal pour mettre tout ce qui me passionne <<"Celui qui apprend quelque chose de moi enrichit son savoir sans réduire le mien tout comme celui qui allume sa chandelle à la mienne se donne de la lumière sans me plonger dans l'obscurité. "

VOICI L'AGENT SECRET DU SIECLE

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THEME DU STAGE: Devenir plus intelligent qu'une femme, donc être parfait.

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire. 4 modules obligatoires.

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans ma mère. (2.000h)
2. Ma femme n'est pas ma mère. (350h)
3. Je donne ma paye à ma femme. (550h)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Zidane un crétin. (500h)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière. (50h)
6. Ma femme n'est pas ma bonne. (150h)

MODULE 2 : LA VIE A DEUX

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux. (50h)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit des amies. (500h)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande. (550h)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo - 100h)
5. Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche. (200h)
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500h)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200h)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où est l'armoire. (100h)

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en deux étapes:
a) une chemise en moins de deux heures.
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sorties des poubelles.
4. J'apprends par cœur la définition du mot "aspirateur": appareil ménager servant à aspirer les poussières, les menus déchets. (J'en profite pour gagner du temps en regardant le niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge.
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage.
7. Réviser son français: le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière".

MODULE 4 : COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant): Les appareils ménagers: — " ON " = mettre en marche — " OFF " = arrêter (...l'appareil).
Niveau 2 (avancé): Mon premier "quick soup" sans brûler l'eau (Exercices pratiques: faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis).
Niveau 3 (expert): Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best-off): Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté.

Comprendre les ingénieurs

05/11/2001
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Expérience n°1

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif, Où est ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées je croise une Super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux." Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Expérience n°2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein. Pour une personne pessimiste il est à moitié vide. Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Expérience n°3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf, ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit: Mais qu'est ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. "Excusez moi ! Dites moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? L'autre répond : Ah ! Oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Expérience n°4

C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique. Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux. Un jour, son ancienne société le recontacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème. A contrecoeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème. II passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là." On remplaça le comparant en question, et la machine se remit à marcher à merveille. La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement : Pour une croix à la craie : 1 F. Pour savoir où la mettre : 299.999 F. La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.

Expérience n°5

Quelle différence y a t il entre le génie mécanique et le génie civil ? Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes, dans le génie civil, on fabrique des cibles.

Expérience n°6

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain. Le premier dit : Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde moi toutes ces articulations ! Le second répond : Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques. Le troisième rétorque : Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?

Expérience n°7

"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses. Scott Adams Le principe de Dilbert

Expérience n°8

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse. L'architecte dit : Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable. L'artiste répond : Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse à cause de la passion et le mystère que j'y trouve. L'ingénieur rétorque : Moi j'aime les deux. Les deux ? répondent les deux autres. Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.




Expérience n°9

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. II se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La grenouille lui dit alors : Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine. L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier : Si tu m'embrasses je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux. Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors : Quoi, qu'est ce qu'il y a ? Je te dis que je, suis une magnifique que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit : Regarde moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

12/06/2003
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Ce problème a été posé lors d'une épreuve de réflexion aux étudiants de Stanford.
Vous sentez-vous à la hauteur?
Si oui, réfléchissez bien et trouvez ce que cela peut bien être:
1. C'est mieux que Dieu.
2. C'est pire que le Diable.
3. Les pauvres en ont.
4. Les riches en ont besoin.
5. Et si on en mange, on meurt.






La réponse de Stanford est "Rien".
1. Rien n'est mieux que Dieu.
2. Rien n'est pire que le Diable.
3. Les pauvres n'ont rien.
4. Les riches ont besoin de rien.
5. Et si on mange rien, on meurt.
Alors, pas trop énervé?
Surtout que ça n'avait RIEN de difficile...

CREUSEZ UN PEU LES MENINGINS

06/12/2002
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* Une chose très utile qui mesure en général 15 cm.
* En temps normal, je suis la inerte attendant l'action.
* On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
* Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement et vigoureusement.
* Mais il y a des adeptes d'une utilisation rapide comme ceux d'une utilisation lente, tout dépend du tempérament et de la condition physique.
* Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des vas-et-viens répétés dans une cavité chaude et humide qui crée une très forte excitation de la zone concentré.
* Lorsque j'ai finalement terminé, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
* On retrouve également cette sécrétion sur moi même, et dans mes poils.
* Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant ma prochaine utilisation.
* On pourrait m'utiliser 4 fois par jour, mais c'est un rythme que peu de personnes sont capables de soutenir.


Je suis une brosse à dents.